Cosa nn dire mai a un funerale

1) Porgere le condoglianze alla vedova servendosi di un pupazzo da ventriloquo.

2) Fingere di rimanere con un dito incastrato fra le mani del defunto.

3) Sparare al cadavere secondo diverse traiettorie per verificare tutte le teorie possibili sull'omicidio di Kennedy.

4) Colmare la bara di "Smarties".

5) Consolare il marito della defunta ricordandogli che in fondo anche lei, come ogni altro essere umano, era composta per l'80% di acqua.

6) Far squillare il telefono nella camera ardente, rispondere, poi passarlo al cadavere dicendo: "E' per te".

7) Se il defunto non è del tutto morto, leggergli un libro di Francesco Alberoni. Se Alberoni non funziona, una puntata di "Ok il prezzo è giusto".

8) Fare strage con una motosega e poi domandare all'unico superstite: "Fa caldo oggi o io sono pazzo?"

9) Partecipare alla funzione religiosa indossando le orecchie da Topolino.

10) Applicare alla bara un adesivo con su scritto: "E' rigor mortis o sei solo contento di vedermi?"

11) Mentre stanno calando la bara nella fossa chiedere ad alta voce: "Ehi, chi è che sta bussando?"