I DIECI COMANDAMENTI...

Regola numero Uno:
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson è meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perché di sicuro non carichi nulla.

Regola numero Due:Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finché non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò estirpare.

Regola numero Tre:
Sono al corrente che è considerato di moda, per i ragazzi della tua età, l'indossare dei jeans così larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e tutti i tuoi amici siete una manica di idioti. Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans più larghi di dieci taglie e io non avrò nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prenderò la mia chiodatrice elettrica e te li fisserò solidamente ai fianchi.

Regola numero Quattro:
Sono certo che ti è stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti può uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, IO sarò la barriera, e IO ti ucciderò.

Regola numero Cinque:
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te è quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di sentire in proposito è "presto."

Regola numero Sei:
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunità di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finché lei non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io farò piangere te. Molto.

Regola numero Sette:
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e più trascorra, non startene lì a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta truccando, un procedimento che può richiedere più tempo della tinteggiatura del Golden Gate di S. Francisco. Invece di startene lì a far nulla, perché non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla macchina?

Regola numero Otto:
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia:
- Luoghi dove ci siano letti, sofà, o qualsiasi cosa più morbida di una seggiola in legno.
- Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista.
- Luoghi dove c'è poca luce.
- Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'è allegria.
- Luoghi dove la temperatura ambiente è abbastanza calda da indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo allacciato fino alla gola.
- I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene.
- Le partite di Hockey sono ok. Case di persone anziane vanno meglio.

Regola numero Nove:
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza età con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l'onnisciente e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilità per dirmi la verità, tutta la verità e nient'altro che la verità. Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.

Regola numero Dieci:
Abbi paura. abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia". E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi:
1. Uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista.
2. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina.
No non c'è bisogno che entri. Il volto camuffato che vedi alla finestra è il mio.


In bocca al lupo ragazzi

morale della favola?? meglio trovarsi una orfana??

Trinit, 08/09/2008 21.55:

---

morale della favola?? meglio trovarsi una orfana??

---

ma quanto sei acido????

io arrivo suonando direttamente il generale....

A112Abarth, 08/09/2008 22.11:

---

io arrivo suonando direttamente il generale....

---

e facendo i tondi nel vialetto sparando la ghiaia contro l'audi station 1.9 TDI grigia del padre e distruggendo le rose del guatemala della madre

meglio di così

è la figlia che esce di casa urlando a braccia alzate... corre verso il suo amore vestita da cheerleader con una camicetta bianca sbottonata annodata all'ombelico, e una gonnellina blu cortissima che svolazza lasciando intravvedere delle candide mutandine di pizzo rosa confetto, delle bianche scarpine da tennis da cui si slanciano leggiadri due calzoncini bianchi a righe blu..

I capelli raccolti in due codini e un chupa chupa in bocca...

stasera stai sognando alla grande

belli i sogni erotici del bimbo

tutta la scena avviene sotto gli occhi attoniti del padre che era seduto a tavola davanti ad un varietà del sabato sera...

la cannottiera bianca smanicata con le chiazze di sudore e qualche macchia quà e la di sugo e cinghiale con le cotiche...

alla visione di tutto ciò si alza di scatto lasciando cadere la coscia di pollo che aveva tra i denti..

una rapida pulita di mani e bocca sulla tovaglia..

un'aggiustatina al pacco si tira su la cintura a due mani facendo roteare con gesto deciso i calzoni sulla panza soda..

infila le pantofole di pail blu e si avvia verso la porta... passando dalla cantina...

un forte rumore di chiavi si ode dalle scale bue e polverose mentre una risata folle e satanica risale la schiena gelida come brividi di morte...

e poi il silenzio..

TUMF

TUMF

TUMF

è il cupo rumore delle pantofole sugli scricchiolanti gradini in legno della cantina..

il cielo si oscura...
tuoni fragorosi e lampi accecanti lo lambiscono..

Una fredda brezza si alza e la zanzariera della porta sulla veranda comincia a sbattere nervosamente...

la ragazza guarda il suo amante.. masticando rumorosamente un chewingam a ganasce aperte e facendo fastidiose bolle rosa.

con un dito gioca con i suoi codini dorati.. emette un sospiro e poi esclama: uff amo che palle, mi sa che papi si è inca...

non fa in tempo a finire la frase che SLAM.. il portone si apre scardinandosi dalla furia..

Un'ombra minacciosa appare dalle tenebre.. è lui... Il padre..
un'uomo di mezza età tramutatosi in terminator pronto a detronizzare ogni cosa si ponga tra lui e sua figlia...

in mano una doppietta a tromboncino, in bocca cartucce a pallettoni
gli occhi rosso fuoco..
il vento gli scompiglia i pochi capelli bigi rimasti..
le rughe gli segnano il volto.. ma le sue braccia sono ferme.. la vista acuta.. e la voce ritrova quel tono e vigore di molti anni prima...

Ehi tu lurido schifoso... guarda cos'hai combinato alla mia Audi..
bastardo schifoso... ti do 10 secondi dopo di che se tu e quel tuo monopattino bianco non siete usciti dalla mia proprietà ti farò rimpiangere il giorno in cui hai emesso il tuo primo guaito..

cazzo questa è una perla del forum