In un momento di noia Dio pensò: “voglio fondere la potenza di Chuck Norris con l’inventiva di Mac Gyver”. Il giorno dopo l’A-Team fece scoppiare la seconda guerra mondiale.
Quando Meucci ultimò il primo prototipo di telefono al mondo, ricevette subito una chiamata.
Era MacGyver che chiamava dal cellulare in spiaggia, per dirgli che era fiero di lui.
Tu costruisci aerei di carta. MacGyver costruisce aerei con la carta.
MacGyver agli esami universitari rispondeva alle domande con altre
domande, e i professori aspettavano le risposte su internet.
Mac Gyver, sul lato destro del collo, ha una porta USB, perchè può sempre servire.
McGyver viveva in una casa sull'acqua, ovviamente l'ha
costruita lui. L'Acqua.
Quando Bill Gates progettava la prima versione di Ms-Dos, MacGyver già usava Linux.
Una volta Superman ha sfidato McGyver: "se con una lattina e dello spago riuscirai a volare più velocemente di me farò quello che vorrai."
Da allora Superman gira con le mutande sopra ai calzoni.
MacGyver non bussa con la mano. Bussa con la testa.
McGyver può ricavare la marijuana dall'erba sintetica.
Lo chef Tony è fallito. MacGyver ha tagliato perfettamente il pane, sfilettato i pomodori, sminuzzato l'anfibio e polverizzato il pezzo di granito con i pezzi di lattina avanzati.
Originariamente il protagonista del film Cube 2: Hypercube doveva essere MacGyver, ma poi il progetto è stato cambiato perchè Il film durava un'ora solamente nella quale MacGyver risolveva il cubo in 2 minuti con un gessetto, e nei restanti 58 girava un' intera serie di Walker Texas Ranger utilizzando una foto di Chuck Norris e una macchinetta fotografica usa e getta.
Dio li fa, Chuck Norris li accoppa, MacGyver li aggiusta.
Ci sono 11 tipi di persone: quelli che conoscono il binario, quelli che non lo conoscono e MacGyver che lo parla.
Quando Nostradamus predisse la fine del mondo, pensò al momento in cui MacGyver avrebbe svaligiato un negozio di ferramenta.
Il proverbio dice: chi trova un amico trova un tesoro. MacGyver ha trovato la grotta dei 40 ladroni.
Tutti sanno che MacGyver ha inventato il tetris. Quello che molti non sanno è che per farlo si è ispirato ad una sua precedente invenzione. il Kamasutra.
Se durante un amplesso gli si rompe il preservativo, MacGyver continua
tranquillo mentre i propri spermatozoi si tengono per mano fino a formare un tip top.
Chiunque oggi sarebbe capace di creare una bomba al napalm con del succo d'arancia e un pò di farina, MacGyver invece può ricavare un pacco di fettuccine alla bolognese e una bottiglia di Fanta, da una bomba al napalm. Il tutto confezionato in comodo ed igienico TetraPak.
... signor MacGyver le spedisco in allegato una molla e una cannuccia... la prego di liberare mio figlio ...
Alcuni attribuiscono erroneamente la teoria della relatività ad Einstein. Il vero inventore è invece MacGyver che la formulò, la dimostrò e la realizzò mentre smontava Chuck Norris.
Una signora anziana chiese per errore a MacGyver di timbrarle il biglietto... un minuto dopo il bus viaggiava verso Marte.
Il vero primo comandamento è: non avrai altro Dio all'infuori di me, a meno che MacGyver non ne costruisca uno con una lattina e un po' di scotch.
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"La Massa è quell'insieme di individui, poco inclini al culto della propria personalità, di cultura medio-bassa che decretano il succeso dei Gazosa o dei Lunapop.
Gli stessi individui che non sanno cos'è un basso, che dicono che è più facile da suonare perchè fa solo bum bum ed ha meno corde etc etc....."