Mongolfiera
Un giorno un signore, che sta facendo un giro in mongolfiera, per un colpo
di vento, perde la bussola e le mappe. Decide allora di perdere quota e,
visto un uomo in un campo, scende vicino a lui e si ferma a circa 2 m di
altezza dal suolo. Getta la cima d'ormeggio a quest'ultimo, che subito la
prende, e gli chiede: "Per cortesia, mi sa dire dove sono?" L'altro
risponde: "Lei è su una mongolfiera, in mezzo a un campo, a 2,54 metri di
altezza dal suolo"
Senza scomporsi l'uomo sulla mongolfiera replica: "Mi lasci indovinare il
suo mestiere: Lei è un ingegnere!" L'altro: "Come ha fatto a capirlo?" Il
primo: "Perché mi ha dato un'informazione esatta ma assolutamente inutile"
Allora l'ingegnere, tranquillo, replica: "Adesso indovino io: Lei è un Top
Manager!" L'uomo sulla mongolfiera, stupito: "Come ha fatto a capirlo?!?"
L'ingegnere: "Perché Lei evidentemente non sta lavorando, non sa dove sta
andando, non sa dov'è e cerca di darne la colpa ai tecnici".
Sopravvivere
Un aereo con una delegazione di scienziati precipita su un'isola deserta e i
superstiti sono solo, guarda caso, un ingegnere, un fisico ed un matematico.
Unico mezzo di sostentamento la scatolette di carne trasportate dall'aereo.
Subito si scatena una rissa per la scelta del metodo con cui aprire le
scatolette e alla fine decidono di dividere la carne in tre parti e di
aprire separatamente le latte.
Dopo tre mesi arrivano i soccorsi e incontrano l'ingegnere, pingue, che con
la fibbia dei pantaloni aveva costruito un apriscatole. I soccorritori
cominciano le ricerche e poco dopo individuano il fisico, fortemente
denutrito, che spiega di aver trovato la frequenza di risonanza a cui la
scatoletta si apre da sola, quindi colpendo ripetutamente il coperchio con
un sassolino prendeva la carne.
Dopo altre ricerche i soccorritori si imbattono in un cadavere che
riconoscono subito come il matematico, morto di fame. Accanto al corpo
trovano una grossa risma di fogli bruciacchiati pieni di formule ed
equazioni. Sulla prima pagina si legge "Supponiamo per assurdo che le
scatolette siano aperte...".
Scommesse sui cavalli
Un miliardario ha il vizio di giocare ai cavalli e stufo di non vincere mai
decide di investire del denaro nella ricerca di un modello matematico che
gli assicuri la vittoria. Da una grossa somma a un gruppo di matematici che
si mettono a lavorare al progetto. Dopo due mesi il capo ricercatore dice al
miliardario: "Abbiamo finito e possiamo dire che la soluzione al problema
esiste!" "E qual'e?" domanda il giocatore. "Noi siamo matematici e siamo
solo in grado di dirle che esiste".
Il miliardario riflette e capisce che in fondo i matematici sono astratti e
che doveva rivolgersi a qualcuno di più pratico, quindi chiama i fisici.
Stessa solfa e dopo due mesi il risultato è: "I matematici hanno ragione -
dice il capo dei fisici - la soluzione al problema esiste e noi l'abbiamo
trovata, nell'ipotesi semplificativa che il cavallo sia una sfera!".
Il miliardario capisce di aver sbagliato un'altra volta e pensa di
rivolgersi a qualcuno ancora più pratico: gli ingegneri. Versa per la terza
volta la somma e, stavolta, va a controllare giorno dopo giorno i progressi
del lavoro. Gli ingegneri non si applicano affatto: chi parla al telefono,
chi naviga in Internet, chi legge il giornale. Dopo due mesi comunque arriva
il capo progettista e dice: "Domani lei vada alle Capannelle e punti alla
prima corsa su Tizio vincente, nella seconda su Caio vincente, ..." e cosi
via.
Il giorno seguente il miliardario va a giocare e vince a tutte le corse.
Organizza un party per celebrare la vittoria e a notte inoltrata prende da
parte il capo ingegnere e gli chiede come avessero fatto. "Semplice con
tutti i soldi che ci ha dato abbiamo comprato tutti i fantini"
NELLE NOSTRE CURVE NON C'E' VIOLENZA
www.myspace.com/osky16v
E' forse ora di chiedersi come mai nei rallyes moderni non vengano più annullate le prove per "troppo pubblico"
F. Tabaton-Rallylegend 2006