- Come il caffè: I migliori sono caldi, ricchi e ti tengono sveglia tutta la notte.
- Come i rappresentanti: Non puoi credere a una parola di ciò che dicono.
- Come i computer: Difficili da capire e non hanno mai abbastanza memoria.
- Come le fotocopiatrici: Servono per la riproduzione, e per nient'altro.
- Come le banane: Più diventano vecchi, più si ammosciano.
- Come un conto in banca: Senza denaro, non generano interesse.
- Come una nevicata: Non si sa mai quando sta venendo, di quanti centimetri sarà e quanto a lungo durerà.
- Come un'auto usata: Poco costosi, ma completamente inaffidabili.
- Come le vacanze: Non durano mai abbastanza.
- Come gli oroscopi: Ti dicono sempre cosa devi fare e di solito sbagliano.
- Come i frigoriferi: Riempili di birra e li puoi tenere dovunque.
- Come il tempo: Non è possibile fare niente per cambiarli.
- Come il cemento: Una volta stesi, ci mettono tantissimo per diventare duri.
- Come le minigonne: Se non stai attenta, ti scoprono le gambe.
- Come i giocatori di baseball: Una battuta e via di corsa.
- Come i dipendenti statali: Qualunque cosa gli si chieda di fare hanno sempre qualcos'altro di più importante da fare, cioè niente!!!
- Come gli spazi dei parcheggi: Quelli buoni sono già tutti presi, e quelli liberi sono brutti, scomodi o troppo piccoli.
- Come i tosaerba: Sono difficili da mettere in moto, emettono cattivo odore e la metà delle volte non funzionano.
- Come le zattere: Seguono tutte le correnti basta che non debbano sforzarsi (o alternativamente sono ingovernabili).
- Come i trattori: Qualunque liquido a base di alcool ingurgitino continuano a funzionare.
- Come i dottori: Non si capisce mai cosa vogliano dire.
- Come le medicine: Non è piacevole averci a che fare ma sono necessari.
- Come i cani da compagnia: Se non li addestri bene mettono la casa a soqquadro e sporcano dappertutto.
- Come i dirigenti: Non sanno fare niente ma tutto deve funzionare alla perfezione.
- Come le cambiali: Hanno scadenze regolari, guai a chiedere prestazioni al di fuori di esse.
- Come i postini: Bussano a tutte le porte sperando che qualcuna apra.
- Come i giocatori di baseball: Una battuta e via di corsa.
- Come gli ingegneri: Per loro in teoria funziona tutto, in pratica il primo idraulico che passa sa fare di meglio.
- Come gli avvocati: Di qualunque cosa siano colpevoli, trovano sempre un sacco di scuse per proclamarsi innocenti.
- Come un videoregistratore: Avanti, indietro, avanti, indietro, eject!
- Come gli spermatozoi: Solo uno su un milione è utile.
- Come un micro-onde: Perché si riscaldano in 15 secondi.
- Come i delfini: Perché dicono che sono intelligenti, ma nessuno ha mai potuto provarlo.
- Come i gamberi: Perché tutto è buono tranne la testa.
- Come gli spot della pubblicità: Bisogna sempre mettere in dubbio quello che dicono.
- Come i titoli di Stato: Ci vuole molto tempo perché maturino.
- Come i frullatori: Ne hai bisogno di uno, ma non sai esattamente perché.
- Come gli spaghetti: Più sono cotti più sono appiccicosi.
- Come le lumache: Hanno le corna, sbavano e strisciano… in più pensano che la casa sia loro.
- Come gli autobus. Ce n'è sempre un altro, all'angolo della strada. Ma attenzione a non sbagliare fermata.
- Come le afte: Quando vengono in bocca non è proprio piacevole.
- Come le nuvole: Quando se ne vanno si può sperare in una bella giornata.
- Come le bottiglie di birra: Vuoti dal collo in su.
- Come le tovagliette: Si fanno vedere solo se c'è da mangiare a tavola.
- Come le piastrelle: Se li stendi bene la prima volta, puoi camminarci sopra per anni!
- Come i tacchi alti: E' facile andarci in giro, una volta che sai come fare.
- Come il popcorn: Ti soddisfa, ma solo per un po'.
- Come il mascara: Si sciolgono alla prima lacrima.
- Come i neonati: All'inizio sono divertenti, ma alla lunga ti stufi di pulire la loro merda.
- Come le tavolette di cioccolato: Dolci, morbidi e normalmente diretti verso le vostre labbra.
- Come i francobolli: Se li lecchi bene non te li stacchi più.
- Come l'Italia: Governati dai coglioni!